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御宅屋-> 历史军事 -> 飞越三十年全文免费阅读 飞年剧组汪年新春媒体发布会
- “大渣好，介是连度大西《灰夜三袭连》滴发布会现场，偶是哄拱tv的几者渣渣辉，请大渣跟着偶们栽玩小狙去鸟解介部戏滴的更多咪咪，哇，好腻害，介都没几个人还介么热闹......已经开喜了！”
主创成员眯眯笑坐在台上，鲜花红布一堆的身份牌，制片人导演编剧摄像灯光场务主配龙套。
“大家好，这里是飞年的剧组，我是大茶碗。不管你们提不提问我都有自己的稿子，我先说两句......”
其实飞年这个本子我们早在去年七月就已经开始准备了，后来因为发行商的原因，就没有筹拍。
然后九月份，我们剧组接了另一个活，就是传说中共工撞倒不周山，水到天际，天河漏底，连年大雨，大禹没脾气女娲没办法的那本《修真水利间》！
哦，不对，是叫《修真水漫美利坚》，嗯
还不对
我看一下，哦，我们改名了，现在叫《权利与游戏》。
这部戏我们是在美国拍的，条件很艰苦，在洛城的城乡结合部租的车库，演员就是路边上找的闲散人员。
拍摄用的都是智能手机，后期就是笔记本电脑和盗版软件做出来的，虽然成绩不好，但那绝对是一本诚意之作，嗯，已经拍了两季了，第三季什么时候开拍时间未定。
现在我们的工作重点是这部年代大戏《飞越三十年》，
关于飞年这部戏，它不是一部穿越重生戏，就好像之前那部不是修真戏一样，大家一定要认清这一点，否则容易产生极大的误解。
至于是什么流派的戏，我也不知道，但这不是重点对吧重点是我得在这里跟观众们说点什么:
每个人的心里都藏着一些很伟大的东西，你不一定要挂在嘴边，不一定要天天说，但它存在的，你知道我讲的是什么。
我在这戏里也是主要展示出这些内容，一个少年，在那个时代，那个思想背景下，脑子里有了这么一些东西之后会是什么样的表现。
对于现在这个时代，它有什么意义我就不在这里说了，因为懂的人早就懂了，不想懂的他看不到这些。
现在正经说一点日常的东西，就是我们与观众们的互动，我们剧组是如何处理的。
评论这一块，有两种，书评和本章说。
本章说我基本不删，书评我会删。
之前书评没有删，确实也影响了一些刚进来的书友，他们也许是被人推荐过来，也许是无意点过来，看到书评一片乱糟，也许就不看了，所以我们删掉一些不是那么好的。
那么有人会觉得:我发的也没什么不好啊怎么就不见了
回答是:没什么意义的书评比如签到什么的，这种会删掉。然后说点看衰的话，我也会纠结地删掉。
因为这就是会影响后续的书友来看这本书了，对不对，如果你们是真爱的话，考虑下我的感受吧，这和打赏没有，打赏多少都没关系，我能写这书，就不会为了点打赏改变什么，可爱的敏捷胖子你不要委屈，你说我飘了，我没飘，沉着呢，所以删了。
事实上，真有意见完全可以加群里说，对吧，你们不加群有什么办法，对不群号你们肯定知道，书页上有，虽然是中文，但应该能看得懂:二期四期饿要爸爸饿。
别人的群里什么女装啊，红包啊，我这都可能有，不过绝对不是大茶碗自己上场，或许这就是我的群人少的主要原因-。
看书多年，我其实很不喜欢几种类型的评论:
说作者自嗨，这其实只是读者没有共鸣的原因，作品要写得好，自嗨自娱是必须的，无论那三观是什么形态，我不是说我这个，我很正的。
说作者水，别人水不水我不知道，我的反正不水，我这叫细腻，我是在写吗我是在拍戏，画面感不重要内心世界不重要人的行为不是由内心和环境共同驱动那和咸鱼有什么区别你们都是咸鱼吗你知道这些没作用吗你思路就这么简单吗
（会场大乱，有人冲进来要打人，保安维护秩序中，......）
三分钟后，会场清空，某人整理发型重新发言:
真好，现在总算清净了，咳！
前一部修真水利间，哦，现在叫权利与游戏，被人这么说水，就因为书里时间线三天，写了快百万字，但你知道有首钢琴曲叫《钟》吗你把它拉长来听听。
这部飞年，开始就有人说水了，中间好一点，现在又有人说水，我很不开心，但我可以理解，可能是期待高了，想看后面的剧情，中间重要的过渡都不想看，我只觉得这是看得太不细致了，我这么写不值得你们多扫两眼吗一目十行你这么看我的书我很心酸很心塞的。
前天那章和昨天有一章，我故意放出一个物理错误，一个错字一个别字，放了一天没人指出来，（圣人三省是看出来了，别人这物理都有问题），然后一堆人说水，这让我如何回应呢
飞年可能无法迎合这样的期望，我有大量的细纲，飞年有自己的节奏，完全独特的写法。
而且我这么说吧，我是认真写每一句话的，这里头我敢放全歌词的就是我自己重填的而且是有意义的，元青花那章一首，兔子舞这首，追逐梦的旅行这一首，都是，其实上部戏也有，那是全英文的，我觉得我很腻害！因为重写得很好，很赞！你们听歌看词就知道了。
目前只能是重填，一半原创吧，这曲都是别人的，因为...光看词感觉少一多半！
好吧，如果能塞谱子我真敢塞进去，可应该你们会受不了。
好了，我的话说完了，接下来是文艺表演时间，大过年的，我们先来个春晚小剧场，所有出现的文字部分都是茶碗出品，保安，把大门关好，别让没票的进来！
第一个节目:飞年里的插曲追逐梦的旅行......（一妹子上台巴拉拉唱完了）
第二个节目:这妹子诗朗诵《飞年》:
我看到燕子向北飞去，披着白云作衣，生命就像风吹不落的飞鸟，岁月却似它的影子，与天空相伴的，是我无限的翱翔，......
这首打油诗中间植入了几个书友的名号，记得把广告费打过来！
再然后这妹子报幕:相声我要创业，表演者保安甲乙，快点过来啊，上台了！
（两保安上台）
甲:哟，好久不见，咋样最近
乙:发愁啊！
甲:怎么了
乙:这都过年了，怎么不愁啊！回家过年，挣的钱都发红包了。
甲:你还能回家过年，我连车票都没抢着！
乙:那怎么办
甲:没事，我就不回家了，我就不信了，我要出人头地，改变人生，发家致富。
乙:你打算怎么改变呢
甲:我要创业。
乙:穿越
甲:我告诉你，这可是改变命运的好办法。
乙:穿越我知道，穿越时空嘛！
甲:你说的什么啊！不是那个穿越，是创业！
乙:那是我听岔了！
甲:你说的这个穿越我也试过，被雷劈，被电打，掉河里，然后一睁眼自己就成了另一个世界的人，这个世界生产力水平低下，平均智商2.5，就算你是个白痴也可以冒充先知。可我试了这么多次，发现这穿越实在不是很靠谱，成功率不高。
乙:你试过
甲:不只一次。有回，我找了个悬崖，大概这么高，看着高度还凑合，山上寒风凛冽，山下是云雾缭绕，我咬牙就往下跳，想着就算不能穿越也能拣个神功秘籍之类的，什么九阳真经九阴真经葵花宝典。
我成功了，我来到了汉朝，成为了华佗，我的医术精良当世第一，外科内科神经科，骨科眼科耳鼻喉，妇科产科妇产科，那是样样精通，还有两招独门秘技刮骨疗毒和无痛人流，反正都是刮呗！
我正想着怎么济世救人造福社会，是开连锁医院呢还是在墙上刷广告呢
正在此时，门外小军来报:丞相头痛欲裂，烦请先生一观！
我心中狂喜，机会来了，我噔噔噔来到了丞相府，正看到丞相头包着被子撞墙，这肯定是有病啊！我大步上前，望闻问切验血验尿拍片ct，反正做大全套呗！公费医疗嘛！
很快结果出来了，这是脑子里长了个东西，我说丞相你得做个小手术。
怎么做啊丞相问。
我说是这样滴，我这有种药叫麻沸散，你喝下去就人事不知了，然后呢我把你的头发剃光，把头盖骨给切开来掀开摆在一边，露出你的脑仁来，我找到那个小瘤子，拿刀剪了，撒上补脑的核桃粉，盖上盖子，拿创可贴粘好了，再包上透明胶带，这就好了！
曹丞相很激动啊，果然是神医，来人哪，拉下去砍了……
哇！曹操你太狠毒了！
乙:这就死啦
甲:砍完之后那是一道白光，我回到了现代，我不甘心呐，我又找到那个悬崖，往下跳，......
这一次穿越到了古希腊，发觉自己是个大科学家，姓阿基名米德，阿基米德，我是上知天文下知地理，中知数理化，胸中无数发明创造，我当时就兴致勃发，要发明一个益智玩具来改变世界造福人类！
我拿着泥和上尿，一会排成人字形，一会排成一字形，一万两万…九万，东南西北风中发白。我打得正hi，一罗马士兵提刀而入，我刚说你再去找两个来我这正一缺三呢，他的刀子就落了下来。一道白光我回到了现代。
乙:你又死啦
甲:我不甘心，再跳这次我醒来发现自己来到了清朝，头上是三眼花翎，身上是朝珠补服，行走在皇宫之中太和殿上，感觉浑身精力充沛，经过之处文武官员无不毕恭毕敬，觉得自己人生大有可为。
正在此时，来了一小太监小心翼翼的说，皇上在上书房召见您。
这是有军国大事相议，我雄赳赳的进入上书房，皇上你有什么事
清秀斯文的少年皇帝很亲热地说:“爱卿免礼，1668年奥运会马上要开了，朕推荐的团体摔跤项目你给指点一下。
我想奥运可是大事，好吧！……
皇上啪啪两下，小宝…关门，放公公…
我滴神啊！一百多个公公冲出来把我给压在下面，堆得比那悬崖还高，康熙你这个骗子！
乙:这故事我知道，康熙擒鳌拜。你又死了
甲:还有一次…
乙:您别说了。你天天跟那悬崖往下跳，城管也不管你
甲:管！所以我就上了黑名单了，那些城管在悬崖上拿水桶这么粗的铁链子圈着，每个圈里都挂着锁，边上还写着，此处严禁跳崖，穿越不靠谱跳崖须谨慎，跳崖找秘籍不死也残疾。所以我决定不再穿越，太不靠谱了！改变命运得有其它招。
乙:那你决定
甲:创业！
乙:哦！那你决定怎么创业
甲:我先看看别人，什么赚钱做什么！这叫市场调研。
乙:这不合适吧！收保护费赚钱你也做卖白粉还赚钱呢！
甲:你说得对，我是个文化人，是个正直的人，是个纯粹的人，是个脱离了低级趣味的人，我得找那个能体现人生价值的事业。
乙:那你找着了没有
甲:找着了。我家那对面，有个摊子，卖那文化用品。生意特别地好。
乙:怎么卖的
甲:就是字画，有人来了求字就直接给画一幅。就这么大张纸，写字，什么招财进宝，早生贵子，八荣八耻，马上有钱，马上有对象，马上有一切….你觉得这一幅得多少钱
乙:即时写生，我这个见过，画一个得五十吧
甲:哪有那么贵。三块五。
乙:这么便宜。
甲:是便宜，不过人家手快，这一天估计能画个几千幅，挣老多钱了。
乙:那是够快的。
甲:我学学去，这人衣着朴素，前面挂着一长袍，脸上带着pm2.5口罩，低调中透着奢华，我浑身上下十多个口袋我掏遍了这么厚一打钞票，我数出一百多张凑足了三块五放盆里，大师您给写个否极泰来。
乙:这位是真穷。
甲:大师这手法，笔走龙蛇，直如行云流水一般，画出的画又抽象又写实，声色味俱全，一般人没有十年八载是学不来的。
乙:这画我好象也买过。
甲:我正看得入神，他抬头问我，加什么我考虑了一下，我现在正是人生中的冬天，但好比那大诗人雪菜说的，冬天来了，春节还会远么于是我指着台子，大师，多来点雪菜…少放点辣！
乙:等下等下，大诗人什么
甲:雪菜啊！
乙:大诗人雪菜雪莱吧
甲:菜、莱….那是通假字！
乙:行行，你接着说。
甲:这位大师，您看我骨骼清奇相貌不凡我这还有一块五，不如拜您为师学这一门手艺。咱们一起维护世界和平如何
乙:那个大师怎么说
甲:他直接就把我拒了。祖上严令家传绝学不得外泄。
乙:那是，把你教会了他生意得少一半。
甲:大师，你这个思路是不对的，我告诉你，咱们得成立公司，注册个品牌，找个形象代言，搞个连锁加盟，引入风险投资，两年上市，三年套现到加勒比海安度晚年。
乙:大师怎么说
甲:说我神经病。
乙:哈！
甲:没办法啊！我得另想辙。
乙:那想到办法了么
甲:要不说这大师作品有营养，我拿了这作品，又要了一份豆花，就坐在摊子边上吃，才吃完就想到办法了。我开银行。
乙:这办法好！我也听听，要行我也开一家。
甲:银行这生意太容易了，先找人把钱存我这，我再把钱借出去，中间利差就是我的了。还可以办卡，每张卡收点年费管理费这个费那个费的。想想真是太兴奋了。五百强指日可待啊！
乙:这办法真是太好了，那你什么时候开呢
甲:我经过调研，发现开不了了！
乙:怎么了
甲:银行不行了，坏账太多，老百姓有钱都不敢存银行了。
乙:为什么
甲:越存越少啊！十年八年都能给你存没了，所以大家现在都放余额宝里。每天早上一睁眼，打开余额宝一查，哈，又多两毛，太高兴了，…
乙:银行开不了，那你那创业怎么办
甲:银行开不了，我开保险公司。
乙:保险公司
甲:上网看看，这地球实在太危险了，保险公司大有前途。
乙:那你要怎么做是搞车险还是寿险还是什么其它险。
甲:你说的这些别人都有了。做生意要的就是人无我有。
乙:那你想做什么
甲:我要开发一个新险种，重大欺负险。听过么
乙:我就听说过重大疾病险。
甲:差不多，每年交十万八万，交个十年八年，你受了欺负可以来找我，我给你钱。
乙:那很好啊，我经常受欺负。
甲:你这经常受欺负我这还不得赔死啊！我这是重大欺负险，只有以下三十种情况，我给你赔。
乙:都什么呢
甲:比如说，被国家领导人欺负了，括符，副总理，政治局委员以上。被美国总统欺负了，含前任在世总统。
乙:还在世，不在世的来欺负你也够难的。
甲:被外星人欺负了。被吸血鬼欺负了。被超人欺负。被钢铁侠欺负，被蝙蝠侠欺负，被神奇四侠欺负，被喜羊羊欺负。被老鼠欺负…，被全国人民欺负
乙:我看都够呛，人这一辈子不见得能跟这些人见次面，还被他们欺负。那后面说的都是真人么
甲:重大嘛！你要是天天能见那算得上重大么我这是保险中高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。
乙:听着挺好，那卖得怎么样呢！
甲:卖得太好了。我的业务已经国际化了。
乙:哦说说
甲:联合国，我往那一支个摊子，大家那是抢购啊！会都不开了，往我怀里塞钱，我还在白宫搞了团购，白宫那么多女实习生，看到我都哭了，你来得太好了，买了这个险，我妈就再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了，怕被总统欺负，总统也买，怕被外星人欺负，……就连咱们铁道部都买了，怕被全国人民欺负！
乙:那你发财了吧
甲:那是必须的。
乙:发财了准备干什么呢
甲:回家
乙:那得赶紧买车票去！
甲:买什么票，有钱了，我打着飞机回去。
乙:这可太骚包了！
（甲乙下台，报幕猫娘装上台清唱笔记）
大茶碗在边上喝水，面前架着手机做直播。
下个节目是三人歌剧救唐王，配乐青花瓷，表演者尉迟敬德由保安甲出演，李世民由报幕妹男装，单雄信由保安乙出演:
尉迟敬德:
鼠辈勾勒出情况兵锋浓转淡
鄙生描绘的勾当已如树粗壮
乱乱谈想透过窗心思我了然
颈子上走笔吱吱割一半
心底凉凉是我必定会被私藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一缕飘散
去到我给不到的地方
单雄信:
天青色等烟雨而我在等你
炊烟袅袅升起隔着三公里
在平地树根底放着千万兵
就当我为遇见你伏起
天青色等烟雨而我在等你
眼色被打过去明白了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽
你眼带笑意
李世民:
色白花心的敬德跃然一万米
那货转体落马时却惦记着你
你隐藏在身体里多年的演技
极细腻犹如绣花针落地
天外不小的骤雨门上都是你
而我路过那将来的小镇等你
在泼墨山水画里
你从墨色深处被隐去
......
（三人下场）
接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者保安甲乙，还是他俩
(两保安上场）
甲:还认得我么
乙:看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊
甲:忙着呢!
乙:忙什么呢
甲:我要成为名人了，怎么不忙！
乙:你就要成为名人了我怎么不知道
甲:你很快就要知道了，我正在成为一个名人。
乙:是嘛！那就是还没有出名！
甲:诶，为了出名我可费劲了
乙:你是怎么出名的
甲:我上春晚。
乙:哦，上春晚，那能出名！
甲:我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！
乙:那他们怎么说
甲:他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。
乙:那怎么办
甲:好办，不就是出名么办法多得是，我发艳那个照！
乙:你发那个有人看么
甲:有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙:这都是违法的！
甲:这是违法的
乙:当然！
甲:那算了，我发微博，发地震警告！
乙:那也违法！
甲:这也违法我发曰本地震警告也违法么我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发曰本地震预告，曰本人恐慌了，你说rb警察能来找我么
乙:这个我就不知道了！
甲:那不就得了
乙:可你发这有人信么
甲:信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。
乙:哦，这就有点小名气了有什么用呢
甲:万事开头难啊！我不能老发地震信息，曰本发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。
乙:也是，专家可不那么好当的。
甲:所以啊！我得转型。
乙:怎么转呢
甲:我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。
乙:这个办法好不好呢
甲:好啊！现在的名人太多