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御宅屋-> 耽美小说 -> 我死了全文免费阅读 分卷阅读4
- 我又看窗外的风景，青砖白瓦，林间小道，奔腾汽车，行走旅人，这世界姿态万千，色彩缤纷，我将要一一失去。
其实最让我难过的是，在我看风景的时候，我的身边再也不是陈苏，我再也无法同他讲一句，车外的风景太美了，你要不要下车和我一起看一看。
7
终于还是到了要离开的这天，我没有告诉陈苏我要走了，因为我怕他挽留我，但我又觉得一声不吭的离开实在太薄情，后来便想了个折中的办法，我给陈苏留了一张小纸条，就贴在房里的床头柜上，简简单单的六个字——我走了，别找我。
我没说再见，我们也没有再见的那天。
我的行李不多，一个箱子而已，外表看着光鲜亮丽，里头乱糟糟的一片，我出了门，最后看一眼我们曾经生活了几年时光的屋子，每一个角落都有我们的身影。
我们笑过闹过，也争吵过，可一切都会尘归尘土归土，总有一天，这间屋子会入住新的主人，取代我的位置，掩盖我曾经存在的痕迹，想到这里，我就险些哭出来，我连忙把门关了，害怕自己再看会受不了，匆匆忙忙逃离般下了楼。
离开这座城市是一个大雪天，我定了去往远方的火车票，站台上大多数人都是有伴的，唯独我一个孤零零，我选的是靠窗的位置，列车发动时，我可以看窗外的景色，白茫茫的一片，连点色彩都没有。
坐我身边的是一个老头子，他把帽子摘下来，原来是个地中海，我盯着他的头看了几秒，忽然在想等陈苏老了会不会也变成这样，想着我就忍不住轻轻笑了出来。
也许是我的目光实在太猖狂，老头子冷哼一声，斥责我，“年轻人，真没礼貌。”
我不是在笑他，连连道歉，他这才作罢，老头子也是一个人，我好幸运，竟然在人生最后一程还有人相伴，车程几小时，我试图和老爷子说话，但老爷子显然对与我谈话不是很有兴趣，随便回了我几句，便把帽子盖在脸上呼呼大睡。
我不由失落，我只是觉得太孤独，所以看谁都想说说话，但老爷子不和我讲话，我也只能沉默的看景。
看着看着就有点困了，头一歪，沉沉睡了过去，我猜想陈苏现在应该已经知道我离开了，他会怎么做呢，是愤怒还是难过，还是会出来找我，他肯定会给我打电话，但没有用的，因为我很聪明的把电话卡给换了。
我一方面希望陈苏不要管我，放任我离开，一方面又希望陈苏是在乎我的，但他只要为我难过几天就够了，所有的伤痛都会在时间里被治愈，陈苏有大把好时光，他多得是时间来疗伤。
再醒过来，身边的老爷子已经下了站，我恍惚了一会，浮起浓浓悲伤，又剩下我一个人了。
从小到大，我都是一个人，我父母在我小时候出事故去世，我由姑姑抚养长大，姑姑对我不错，可终究不是亲生，有了自己的孩子我就再也得不到她的宠爱，可我是感激她的，她供我上学，给我温饱，也给了我遇见陈苏的契机。
有了陈苏后，我便再也不是孤单一人，他给予我全世界最好的爱，让我知道原来我也是可以被人捧在手心的，我被他宠得无法无天，尽管有时候他也冲我发脾气，可过后哄我的也总是他。
离开不到四个小时，我的心就装满了陈苏。
陈苏，陈苏，我在心里暗念着，我好想你。
我抵达的地方是一个稍显偏僻的小镇子，来前我租了个小房子，决定在这里度过我的余生，我其实对热情的房东很是抱歉，因为我可能过段时间就要死在这间屋子里了。
但我总不能因为要死了就露宿街头，我只好给了他双倍的租金，顺便告诉他，每隔一个星期就来看看我。
我怕我死了都没有人知道，若房东敲门我没应，那我便是永久的沉睡了。
我什么也不干，我对世间万物都失去了兴趣，没日没夜的窝在小屋子里看雪，今天的雪花好潇洒，落到窗台上结了薄薄一层冰，有个小孩子跑过去，我想感知点生气，猛然叫住了他。
他看我的眼神有点怯生生的，我把屋里的一只棒棒糖递出窗口，笑道，“你好，冬天快乐。”
我知道自己像疯子，可我只是想汲取一点声的活力，棒棒糖终究没有被接过，小孩子以不能拿陌生人东西的借口拒绝我，其实我知道，是我现在这副鬼样子太过可怕。
我早上照过镜子了，脸色苍白得像鬼，两颊深深陷进去，越发的像骷颅头，要知道，从前我对自己的样貌可是很有信心的，但经过早上，我决定往后都不再照镜子了。
我开始感受不到时间的流逝，身体的疼痛让我连下床都很困难，我只得把干粮搬到床上，饿了便吃一点，多半时间是在半梦半醒之间度过的，若是醒了，也多半是痛醒的。
我可太痛了，四肢、脑袋、五脏，无一处不在痛，我不知道是不是错觉，因为这样的痛感实在太折磨，我便忍不住吃了一嘴的药，试图缓解这让我生不如死的痛楚。
后来我不再痛了，但也连手都抬不起来，我开始无法进食时，也知道自己大限将至。
我反而解脱了，从前的一切如同走马观花在我脑海里呈现，开心的痛苦的，我都感觉不到了，我变成一缕魂魄，慢慢的升腾到空中，看床上躺着的男人，枯槁憔悴，全然没有了呼吸。
一股巨大的推力忽然让我脑袋剧痛起来，难道灵魂也会痛苦，我嘶吼着大喊，发了疯一样的冲上去抱住床上的尸体，冰凉的一片，也不知道死去多久。
我好像不是我了——这个认知让我恐惧，我开始恍惚起来，颤抖着手将尸体紧紧拥抱在怀里，瘦得只剩下一把骨头，仿佛我轻轻一捏就会碎。
我听见自己野兽般悲鸣的哭声，声嘶力竭的喊着林容二字，字字泣血，化作世间最深的悲痛在这小小的屋子里蔓延开来。
可是我发觉自己的手是有温度的，我也能看见窗外的雪是白色的，我能感知这世间的一切，唯独床上躺着的，没有呼吸的身体。
我脑袋轰的一声，现在我想起来了——原来我不是林容，我是陈苏。
8
我恍恍惚惚在迷雾里行走，前头有亮光指引着我，林容站在光里，我看见他脸上的泪水，一颗颗饱满晶莹，滴进我的心里。
他好痛苦，我想冲上前去把他解救出来，可是无论如何我的靠近不了，我嚎啕大哭起来，喊着林容别走，我求你。
可他只是哭，他对我挥手，用一贯撒娇的语调，陈苏，我该离开了，你不要为我难过。
我怎么能不难过，我是那么爱他，我甘愿为他放弃所有，可是他却这么狠心的抛却我离开，他是天底下最绝情的人。
我眼睁睁看着他消失在光里，我伸出手却什么都抓不住，我记得他冰冷僵硬的躯壳，我记得他痛苦的面庞，这一切的一切，都痛进我的五脏六腑，使我生不如死。
我猛的大喊一声，浑身颤抖的坐了起来，触及是白茫茫的一片，我迷茫的想，我现在到底是林容，还是陈苏。
一道低沉的声音呼唤我，“陈先生，你醒了？”
我伸手抹去满脸泪水，略带疑惑的看向眼前的中年男人，这才慢慢把回忆聚拢回来。
林容离开的那天，我照旧回家，看见了他留给我的纸条，他走得那么干净，连个联系方式都不给我，我曾以为我们两个即使是争吵也不会闹到决裂的地步，但林容的离开却在提醒我，他是真的要同我断了。
接下来的一个月，我发了疯的找他，动用了我手上全部的资源，真相就像一张网，把我笼罩得无法呼吸。
我好气林容不肯把事实告诉我，他以为他悄然无息的离开会让我遗忘，可是他不会知道林容这个名字早已经融入我的骨血，一个人离了血肉，只会是一具干瘪的身体。
我永远比林容想象中的要爱他。
一个月我过得生不如死，我怕他故意躲着不肯见我，也怕我来不及见他一面，我气自己不够了解他的为人，不够关心在乎他，若我能多一点察觉他这段时日的异样，我就不会到他离开后才得知他患了胃癌的事情。
林容很爱同我撒娇，也很爱同我发脾气，我把他这段日子的异样归结为正常的撒泼打滚，但我唯独没有往深了想。
我只是想要给他一个教训，分手二字是气话，我以为只要再哄哄他，我们就会恢复以往的生活。
只可惜，是我太自大，想当然的觉得既然说了永远，那末日便不会来临。
他怎么舍得背叛我们的誓言。
找到林容那天，天气寒冷，霜雪纷纷，我怀着激动而忐忑的心情踏上他离去的道路，我设想我们时隔一月见面的场景，我可能会骂他，他会哭着扑进我的怀里，但我依旧会像往常一样安慰他，告诉他即使是世界末日我也陪伴走完全程。
我不知道等待我的是什么，我设想了很多场景，唯独不敢去想他已经不在。
可我不敢想的，偏偏是既定发生的。
我推开房门，手脚都在颤抖，我害怕打扰到林容，轻声呼唤他的名字，回应我的只有死气沉沉的回音。
恐惧将我包裹，我脚步虚浮的走进房间，没开灯，窗帘拉得严实，林容就躺在床上，他像是熟睡的人，安静祥和，我试图叫醒他，跌跌撞撞跑过去握住了他的手。
他的手比我被冻僵的手还要冰冷，我还是不相信他真的就这样走了，我喊他的名字，跟他讲对不起，我想让他睁开那双明亮的眼睛看看我，笑着对我说，我只是和你开玩笑。
可他没有，他就那样一动不动的直挺挺的躺着，胸膛没有起伏，全然没有了鲜活的气息，我不想接受，却又不得不接受跟我在一起八年的林容是真的离我而去。
而我甚至连他最后一面都来不及见。
我紧紧抱住他僵硬的身体，匍匐在他身上大哭，眼泪的温热没有能温暖他半分，他还是那么冰冰凉。
接着的事情我记不太真切了，我浑浑噩噩给林容办了丧礼，他曾经说过，如果有一天他死了，一定要选他最好看的照片放在丧礼上，我翻箱倒柜把他大学时期的照片找出来，色彩鲜艳的相片里，林容笑着，鲜活得像是春日里最烂漫的花。
我这时才发现原来我把他说过的每句话都记得清清楚楚，而他一语成真，留我一个人痛苦。
父母亲来看我，他们虽然不喜欢林容，但对于林容的去世还是惋惜，我不想在他们面前表现得太过异常，他们劝慰我，日子总要过下去，说我和林容没有缘分。
怎么会没有缘分，我和他八年的感情就是最好的缘分，我不想和父母亲再说半句话，转身去收拾林容的遗物。
他离开时带走的东西不多，几件衣服，还有我曾送给他的小物件，若我不去找他，这些遗物便会和他的尸体一起被火化，不知道埋在哪个角落，使得我再也找不到。
我打开他的行李箱，一如既往的杂乱，便一件件收好重新放回去，这是林容的东西，我不会让任何人碰他。
藏在暗格的日记本显露出来，我记得这本本子，林容是个浪漫的人，他在里头记录了我们相爱时的一点一滴。
我自虐般的看着，很快就疼得险些受不住，终于在几页空白后，看见那句“十一月二十三号晚九点，我和陈苏分手了”时泣不成声。
我没有要和他分手，我怎么舍得和林容分手，我恨不得把全天下最好的爱都捧到他面前，他那么聪明的一个人，怎么在这段感情里忽然变得这么傻。
日记本上一个字一个字映入眼底，如同一把刀在我身上凌迟，他在死前那么绝望和痛苦，我却只当他在闹脾气。
我大错特错，错得离谱。
我想知道那段日子的陈苏究竟是怎么过来的，这本笔记本就像是他灵魂的连结，我发疯般抱着笔记本冲出了家门——我曾听说，有一种催眠术，能感知人的喜怒哀乐，我想痛林容所痛，感林容所感，我想真实的明白，他有多爱我，竟爱到病入膏肓。
9
催眠师再三警告我，一旦我感知到了林容笔记本上的情绪很有可能会精神错乱，我毫无畏惧，林容受的痛苦比我多的多，我有什么资格感到害怕。
于是带着本子里的记录，我变成了林容，我看见自己说分手时愤怒的神情，看见自己对林容刻意的冷淡，也看见林容那张布满委屈和伤痛的脸。