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御宅屋-> 都市言情 -> 什么,男神是精分?!/一叶蔚然 完结+番外全文免费阅读 什么,男神是精分?!/一叶蔚然 完结+番外_分节阅读_116
- 我赤脚站在夜风拂面的街头，脚底早已被磨破了皮，一片血肉模糊，好像还有什么尖利的物体扎了进去，可我已经完全没有感觉了，茫然地走到新天地的喷泉广场，张望着路上川流不息的人群，与他的往事我在脑中一幕一幕地回放着……
心底的那股透彻的绝望，顿时如喷涌的火山熔岩，瞬间爆发了出来。
突然，我身子一震，喉间猛地涌上一股腥甜，剧烈咳了一声之后，洁白的婚纱上赫然画上了一束艳红刺目的红梅，我也失去了知觉，浑然倒了下去……
☆、物是人非
没过几天，公公……不，现在我只能叫他乔叔叔了，他和妈妈一起来了上海看望我。
那天，他们接到我那个寻找雷震宇的电话，再一联想最近那些关于雷震宇退出商界的报道，他们就料想我和雷震宇可能出了什么大问题。
得知我和他之间发生的重大变故，他们都痛惜不已，我也对乔叔叔感到很抱歉。
当初，我信誓旦旦地承诺过乔叔叔，要好好爱雷震宇，不再让他孤单，可我终究是食言了。
乔叔叔和妈妈无比惋惜之余，都不停地开导我，乔叔叔还坚持让我叫他爸爸，说：“不论如何，我都把你当我的儿媳，我们永远都是一家人。”
他不怪我，我更愧疚难过了，一把扑进妈妈温暖的怀里，伤心地哭了起来：“爸爸，妈妈，对不起，我错了……”
“好孩子，别哭了，我相信他会回来的。”妈妈安慰我道。
真的吗？他还会回来吗？那他什么时候会回来……
一晃，跟雷震宇分开已经几个月了，此时已是盛夏，他仍然杳无音讯。
数月来，我一直埋头刻苦努力地复习、备考，只有这样，我才能掩盖浓浓的悲伤和思念。
这年夏天，我顺利地通过了gre和tofel考试。两门考试，我都如愿地考出了很漂亮的成绩，加上我的毕业院校和设计项目背景，申请一所不错的美国设计学院应该不会很困难。
紧罗密布地准备申请学校的材料期间，我请莫皓然和丹尼尔·何帮我写了推荐信。当我邀请丹尼尔为我写推荐信时，他问我：“为何不请eason来写，他的推荐信分量更足啊。”
丹尼尔说得不错，以林逸在业内的影响，确实更适合做推荐人。
自林逸离开逸景去edaw有大半年了，很快他就东南亚地区的总裁晋升成了edaw亚洲区的总裁。现在他在香港，edaw亚洲的总部。还有……他至今一直单身。
我笑言：“何总分量很足够了！而且，您在上海，他在香港啊。”
话虽如此，实际上我不想过多打搅扰林逸的生活，也不想让他因此察觉什么。
准备好了十份材料，我将其中一份投给了世界最顶尖的哈佛大学设计学院。
当然，对于申请哈佛，我并没有任何把握，也没有抱过任何幻想，只是怀着一种膜拜和仰望的心态，怯怯地投了一份资料，心想：反正在那里石沉大海也不丢脸。
没想到半个月后，我竟然得到了哈佛的反馈！
后来，我一路通关，经过哈佛的几轮网上面试，终于排除万难，正式成为了哈佛大学设计学院的研究生。
更幸运的是，我不但拿到了美国哈佛大学设计学院的mla2offer（1），还得到了全额的奖学金。
如此艰难的目标，我居然真的实现了！
说起来，我的申请条件确实不错，我也确实为此做了很大努力，但能被全球top1的学院录取，我也不是没有想过，这其中也许有其他的什么原因……可我找不到蛛丝马迹，一切都是符合录取常规条件的。
既然如此，我当然还是欣然地接受了这件令人值得庆贺的事。低迷压抑了大半年，这也是唯一能让我和老爸感到振奋的事了。
拿到录取通知后，我极力劝老爸，让他为了自己的身体着想，随我一同前往美国生活。
一开始，老爸坚持我自己去美国读书，他留在上海等我毕业回来。
我这么努力想要去美国，很大一部分原因是为了让老爸将来能享受更好的医疗保健，若他拒绝，我的这番努力就失去了原本的意义。
老爸那场大病之后，脾气变得平顺了很多，不再像从前那么固执了。经我多番苦心劝说和解释，他最终同意了我的提议。
我知道，去了美国以后，我就成了老爸唯一的依靠，我也能不再像个小女生，一切还要他为我操心，所以未来我一定要更加坚强努力地面对人生！
*
忙碌间，浑然不觉，我带着老爸搬到美国已经两年了。
这两年里，我结交了两个志同道合的朋友micheal paul和helen stone。
还未毕业，我们三人合伙开了一家名为e-clover的景观设计事务所。helen负责日常公司运营，michael组建了他的网络技术团队，而我专注于设计。
事务所的名字是我取的，理念是：让e-clover为顾客的生活添上幸福的一伴。
临近毕业，我设计的第三个项目获得了美国景观设计师协会（asla）的年度学生奖——社区服务奖，这算是学生在景观设计领域获得的最高荣誉了。
不久后，我从哈佛毕业了。
毕业典礼的第二天，我怀着一种莫名的心情，独自开车来了纽约。
很难想象，我这个曾经一直驾照路考不过，方向感还如此之差的人，到美国半年后，不但顺利拿到了驾照，开车还开得很溜了。
波士顿到纽约的车程仅三个半小时，但在校的那两年里，我一直没有勇气来纽约。不知为何，我现在又有勇气来到这里了。或许我觉得现在的自己，和从前有些不一样了吧……
站在纽约街头，这里到处都是我和雷震宇的回忆。
时代广场，林肯艺术中心，这里的每一条街道、每一座街头公园……还有布鲁克林大桥……
桥上挂了越来越多的情人锁，那把属于我和他的同心锁，也淹没在那些冰冷的锁块中。
烈日下，我不依不饶地在桥上找了一个下午，直到夕阳沉下，我才终于找到了它。它已是锈迹斑斑，就好像我和他曾经的誓言，早已被尘封了起来……
再回首，身后不远处是比克曼大厦，大厦的顶层，曾是我和他的家。
此刻，那里灯光还亮着。夜空里，高处的那一抹明亮，仿佛黑夜里海上的灯塔，暖暖的，亮亮的，直达我的心底……
当我敲开那里的大门，却没有见到心里的那个人，房子也早在两年半前就换了新主人。
这是我能预见到的，只是我一开始打心里不愿意承认那个事实，心里总有那么一点如星火般灭不了的侥幸。
站在入户的门口，我一眼看到了那幅我和他曾用爱绘出的那幅画作，被挂在了玄关里最打眼的地方。
这一刻，那些遥远得只会在梦里才会出现的美好记忆，在我眼前鲜活了起来，心里那早已平息的湖面变得汹涌澎湃。
毫无防备的，我红了眼眶……
我求了屋主很久，希望他能把这幅画卖给我，但不管我开怎样的条件，都没能打动他，只好请他允许我用手机拍下这幅画的照片，留作纪念。
这一夜，我带着深深的失落和伤感，离开了纽约，买了一张去往usvi的机票，去到lizzy island，寻觅曾经属于我和他最甜蜜的天堂。
岛还是这座岛，海还是那片海，房子也还是那栋房子，可没有雷震宇，什么都和从前不一样了，曾经我和他新婚的房子也成了一间高端的私人主题会所。
一切，早已物是人非。
毕业数月后，我离开了东部去到西部的旧金山，与合伙人把事务所的总部迁到了这里。
旧金山的氛围很适合园林景观设计公司，硅谷对互联网业务的孵化也更有利。而且湾区冬不冷夏不热的气候，更适合老爸休养身体，这里也华人多，他在这里生活应该更自在一些。
刚到旧金山，我就用这两年靠设计攒的积蓄在湾区按揭买了一栋宽敞明亮、面朝大海的房子。
房子不算很大，但很温馨舒适。我还把新家布置得和雷震宇在上海的家有些像，庭院设计得也很像clover land温室里的格局——蔷薇花墙，树上挂满种着三叶草的玻璃球，别具匠心的水池……这并非我刻意为之，而是有些东西和记忆，早已深深融入我的血液里，已经挥之不去。
得益于湾区四季温润的气候，庭院里终年花开不败，美不胜收。
待老爸适应熟悉了新家的生活，我开始经常穿梭于各个地方，说是为了设计采风、寻找灵感，也许我真正希望的，是能在世界的某个角落，遇见曾经被我遗落的那一伴……
我每去一个地方，每看到一处动人的风景，都会以一片三叶草为前景，留下一张照片，再将照片附在facebook上，写上一句：遗失的那一伴，什么时候会找到？
这，已然成了我的一种习惯。
慢慢的，那些图片文字有了自己独特的意义，打动了很多网友，我意外地成了facebook上的红人，每条动态都被他们成千上万的转发和评论。
那么多的留言，我都会逐条地看，期待着能像从前一样，某天醒来，留言板里会收到什么意外惊喜。
然而，就算我每天都坚持发动态，也始终没有盼到心里想要看到的。
有段时间，我为此很失落，没有再更新facebook，更删掉了所有的日志。但粉丝们不断在网上极力催我重回网络，希望我能继续更新，更给了我很多鼓励和关心，而他们一直最关心的是我什么时候才能找回那遗失的另一“伴”。
什么时候能找回他？还能不能见到他……我自己也不知道，但我没有放弃，一直在寻找，也在等待，只是我不会再社交平台上po任何与三叶草有关的画面了，我将等待与守候放在了心里……
因为等待和寻觅，时间似乎过得极慢。因为忙碌，却又好像白驹过隙。
不知不觉，第三年也过去了。我不但成为了美国注册景观设计师协会（clarb）认证的景观设计师，e-clover的业务在网上也拓展得越来越好，有模有样。
痴痴地等着、寻找着，可我依然没有他的任何音讯。所以我只有更努力地一步一步往显眼的地方爬。
他曾说过：如果哪一天，我们走失了，我一定要站在显眼的地方等他。
那他现在看到我了吗？
我还记得他曾说过：三年后，我们举行婚礼。
也许，那是他当时的戏言吧……