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御宅屋-> 乡村小说 -> 别再等待全文免费阅读 33有得有失
- 33有得有失
「那妳找到了吗？」延钦的神情有些憔悴，有大病初癒的倦容。
「嗯，找到了。」我定定望向他，语气肯定。
「那恭喜你啰。」他似不在乎地垂眼淡笑。
「你不想知道是什幺？」
延钦不置可否地笑了笑，却停下手边的刀叉。
「对我最珍贵重要，绝对无法失去的，是你教会我的，爱人的勇气。」我伸手覆上他的手，用最真诚感激的微笑望着他。
延钦无奈地避开我的视线，欲言又止，许久才说「……遇见妳才知道……爱……很难……难到……自信瓦解……」
我感受他的恐惧，收紧手掌抑制他的退却「我明白，全然爱一个人，若得不到回应，如同与自己切割般痛苦，最后甚至否定自我的存在价值。」
「就是太痛，才叫人不得不放弃。」他紧拳的手微微颤抖。
「阿钦，你一定要相信，每个人都值得无条件被爱着。因为我就是这样被你无条件爱着。」
阿钦望着我的眼神终于有了些许光彩。
「你始终没有放弃我，即使找不到我，找到我又忍痛分手，最终宽容地以我的幸福快乐为目标爱着我。
但是延钦，如果无条件爱着我的你因此不快乐，我又怎幺能感受到幸福？
过去的我太自私，总跟你要空间要自由，但其实我所追求的自由，从来就不因你或任何人而短缺过。只是，我太自以为是，盲目地维持偏颇的价值观，忘了听从自己的心，去坦露真实的自己，才变得狭隘自困。
从你身上，我再次看到如此封闭的自己，因此困惑逃避，日子过得惶惶不安。
但你却为我改变，即便仍不是那幺令我自在安心，但我相信，只要我们有心，未来岁月里，我们一定能更了解爱的面貌，不再害怕做真实的自己。」
我感觉得出来，延钦很感动，却反常压抑。像是有所愧疚不安，而不敢接受这份期待已久的大礼。
他避开我的眼神低声问：「妳真的愿意选择我，即使是连我自己都无法掌控了解的绍延钦？」
「没想到你也会有害羞没自信的时候。」我笑他的反应。
「可是我曾经……」
「谁没有曾经？」我打断阿钦。「我感谢那些曾经，即使不堪，令人厌恶悔恨，最后都成就了现在懂得珍惜彼此的我跟你。」
「我没妳想的那幺自持，其实……」阿钦依旧推拒着。
「你现在是在找理由拒绝我吗？」我不懂那个信誓旦旦不能没有我的延钦跑哪躲去了。只好使出杀手锏，红着眼赌气问「我只要一句话，你要我还是不要？」
「要，我要……」延钦急切回应同时，掌心下意识紧紧回扣我。
「一辈子？」我露出难掩的胜利微笑问。
「除非我死。」他定定看着我点头。
「再说一次，我要录音存证。」我煞有其事滑点开手机录音功能，递向他。「说，你绍延钦这辈子只爱我骆蓓瑄一个人。」
他毫不考虑接去我手上的机子对着收音孔，一字一句慎重录下。
「我绍延钦，对天发誓，生生世世只爱骆蓓瑄一人，就算只剩一口气，也会尽全力呵护她照顾她，让她永远幸福快乐。」
要说不感动是假的。所以收回手机的手还微微发抖。
「又不是在託孤，你这誓词神父听了都会摇头说太夸大。」我企图缓解因他深情凝望眼神，熊熊烧上脸颊的害羞。
「我是真心这幺想，只怕做不到……」
正想嘲笑他老过份自负，但他脸上挣扎的表情，却令我开不了口。
下一刻他低头叹气，那忧愁夹杂真心害怕。我收起玩笑态度，等延钦说出恐惧。
「尤其看到妳跟堂奕舜相处时的自在笑容，我开始反问自己，能给妳同样的安心吗？不管是经济上还是情感上，我越来越没自信赢过他。也怀疑妳所需要的、适合的那个人不是我。于是试图遗忘妳……离开妳……」
我感受延钦的挣扎，更感动他的转变。为了我，他不再当个只顾自我感受的自私小鬼。学习放手成全所爱。或许也正因他这放手一推，反让我意识到支撑我的力量其实是延钦，而开始回顾两人走过的路，决心回头一步步朝他走去。
失去后才懂珍惜。人就是这幺不见棺材不掉泪。
从那刻起，我一直握着延钦的手，直到喝完剩下的饮料，起身买单，等公车回家，将他在管理员吴伯伯异样暧昧眼光中牵进电梯，进到小窝。
开始绍延钦还耐着性子跟我讨论室内设计，后来自己兴味盎然靠着书柜看起收在最上层的设计图册。
正当我开电视，端杯果汁在沙发悠闲坐下。
他忽然晃到我面前，摊着其中一页，挡住电视萤幕，问我某图下方共同落款的陌生签名是谁。
声音超冷「源……是向志源吗？」
我心惊，自以为将这段感情藏得密实……竟这幺轻易被敏锐的準男友发现。
「是……那个……他」我无法解释来龙去脉而语塞。
「关于那个人的一切别再想，也别解释。」
「你生气啰？」兴师问罪又不让人解释？
「当然气，他三番两次伤害妳，人渣！要不是这图有一半是妳画的，早被我撕烂了。」
我默默抽走眼前画册，起身摆回架上。踩着小板凳，望着那一排束之高阁，充满岁月的画册，淡淡问：「学姐都跟你说了？」
电视里综艺节目此时传来罐头笑声，却缓和不了我和他之间的凝重气氛。
他隔着两步距离，透过镂空书柜的缝隙平望着我，慢慢走近，跟着将隔在我俩之间的书册向两边推开。
他若有所指说道「我不会再让过去的记忆横在我们之间。」语毕伸手护住我后颈，好让两人同时往书柜空出的缝隙推近，用他的吻，在我年少历史中不偏不倚穿插跨越时空的佔有。
但这样浪漫有余却很累又不卫生，空气稀薄又带着引人喷嚏的灰尘。
这时电话声响起，暂时解救了我的鼻子。
而他似乎不想停止进攻，已从身后偷袭正接起电话的我，直到发现那来电如同死神召唤才停止。
旅行社透过意外险保单上的资料找到紧急联络人电话，说爸爸与阿姨在回程的飞机上，遇到机械故障爆炸，整架飞机现已断裂解体。
通话之中，将电视转到新闻台，多家不约而同尽是海上打捞残骸的画面，配上两侧最新跑马字幕，公布确定罹难者姓名。
这是所谓乐极生悲吗？快乐与伤悲同时到来的感觉是这样令人感到突兀而不真实。
那一晚，我哭到歇斯底里，应接不暇的关心电话都让这场空难成为不得不接受的事实，使人更加崩溃。后来几乎都由冷静的延钦代为回覆，包括堂奕舜的问候。
靠着延钦的肩，我似乎迷濛地睡了却又不断惊醒。
而他始终握着我的双手，靠在他温暖胸膛，听着他沉稳的心跳，感受生命的强韧与脆弱。
我开始相信延钦说的，人能拥有的或许就只有当下，全心全意地活着爱着痛苦着。
死讯来得太突然，令人措手不及，等处理完航空公司与葬仪社接洽后，竟发现手边连一张能拿来当爸爸遗照的相片都没有。
延钦陪我在爸爸家一上午翻箱倒柜，找出他换身分证时拍的大头照，心中大石终于暂且移开。妈妈去世时，我不愿触景伤情，硬是要爸爸将照片全都带走。却没想到这幺快照片又全回到手上。
我边翻着旧照片边想着，高中以前，妈妈那边的亲戚每次见到我，都说越大越像爸爸，对一个女生而言，长得像男人这绝对不是讚美，尤其这男人一点也不阴柔，是个单眼皮粗眉角脸络腮鬍的粗旷男。所以，大学前的我很排斥照相，每见到自己多一次，厌恶便加深一层。
直到搬离旧家，展开新的学生生涯，再也没有人知道我的过去，也鲜少再有人提起像爸爸多过妈妈，甚至有些只见过我妈的人，会说我很像妈妈。那时暗自庆幸脱离了爸爸的束缚，可是却陷入妈妈的不安与佔有慾中。
开始独立工作后，找到成就感与寄託，偶然与同事分享幼时照片，大家纷纷说我跟爸妈不大像。我有他们没有的菱角嘴、更深的酒窝、单如内双的有神大眼，还有不自觉上扬嘴角的微笑表情。
现在爸妈走了，整理生前照片，看着那些我不曾参与过，属于他们的年轻岁月，竟找到相似的表情，透着对生命的热情期待与自信。只是随着时间身份的转变，生活的种种压力与不顺遂，渐渐麻木呆滞了他们原有的光彩，形成一号表情。
从小接受那忿恨情绪长大的我，对理所当然应该依赖敬爱的对象，除了可悲可怜可厌，没有一丝爱与同情。当时小小年纪的我，不平被大人亏欠，埋怨他们不该生了却不好好关心照顾孩子的需要，让我无助地长大。
自认早熟的我，却也不为自己的孤单无助找依靠解脱，未曾有过爸妈再生弟妹的思想或言行，甚至觉得，那不过是多个人受罪。
也因为不平衡与恨意，使我极力想独立，彷彿强到能自力更生时，才能彻底摆脱父母带来的伤痛，或说，才有力气面对伤痛。
这似乎解释了独立后的我越来越像自己的原因。